“Mi hija tiene 14 años y nos trata a su madre y a
mí como si fuésemos sus esclavos. No solo está cada vez más afianzada en su
creencia de que “todo me es debido” sino que está empezando a faltarnos al
respeto y a contestar de malos modos cuando ve que no puede salirse con la
suya. La sensación que tenemos es que empieza a estar fuera de control; ¿qué
podemos hacer…?”
En primer lugar
puedes ser consciente de que lo más probable es que tú y la madre de la niña hayáis
contribuido de alguna forma a la presente situación. Con frecuencia se nos
olvida que las cosas que hacemos y también las que no hacemos tienen
consecuencias. Como las consecuencias no son siempre inmediatas, cuando llegan
no somos capaces de relacionarlas con su causa real y caemos en la adjudicación
fácil y apresurada de causas que no son tales.
Si te paras un
poco a pensar de dónde viene la situación actual ganarás dos cosas: aceptarás
tu parte de responsabilidad en la situación, y además sabrás dónde tienes que
actuar para cambiarla. Lo bueno de darnos cuenta de que tenemos una parte de
responsabilidad en las cosas que nos pasan, es que eso significa que hay algo
que está en nuestra mano cambiar para que la situación mejore.
Mi madre era
médico pediatra, y recuerdo haberla oído comentar con frecuencia que lo más
difícil de la práctica médica es hacer un diagnóstico acertado y preciso. Una
vez encontrada la causa, casi siempre hay algo que se puede hacer o al menos
intentar. Pero si no actuamos sobre la verdadera causa, lo más probable es que lo
que hagamos no mejore la situación que queremos cambiar. Si no somos conscientes
de esto, es fácil que tengamos la sensación de que la situación se nos escapa irremediablemente
de las manos, que no tenemos ningún control sobre ella, lo cual es una fuente
garantizada de sufrimiento.
Para llegar a un
buen diagnóstico, un médico no solo tiene que observar los síntomas que se le
describen y buscar otros posibles síntomas relacionados con estos, sino que
tiene que escuchar mucho a su paciente. Cuando el diagnóstico es acerca de una
relación interpersonal, hay que escuchar a ambas partes; eso es lo que haría un
coach. Si eres tú el que estás intentando profundizar en una situación difícil
entre tu hija y tú sin ayuda de terceros, tienes que hacer un trabajo de
introspección para poder escucharte a ti mismo, y tienes además que escuchar a
tu hija.
Como bien sabes,
escuchar no es lo mismo que oír. La escucha requiere atención y estar presente,
abierto, a lo que se te comunica. En ocasiones la escucha es fácil, pero a
veces requiere que prepares las condiciones para que se produzca con la mayor
eficiencia.
Para escucharte a
ti mismo tienes que ser capaz de acallar las razones que te grita tu ego. Todas
estas razones las recibes desde tu mente, tu hemisferio cerebral izquierdo, que
es el que razona, analiza, y concluye. Y todo eso está muy bien, pero no te olvides
de un ingrediente fundamental que seguramente va a tamizar todas esas razones y
te va a ayudar a tener una visión más real de lo que ocurre: lo que te dice el
corazón, el hemisferio derecho, que es el que intuye y percibe. La mente habla
a gritos, el corazón en susurros. Acalla tu mente y haz silencio para poder
escuchar y entender el mensaje que te quiere hacer llegar tu corazón. Luego pon
ambos mensajes juntos y mira a ver qué resulta.
Para escuchar a
tus hijos, tienes que dejar de hablar tú. No solo físicamente -que también-,
sino en tu mente. Cuando a la vez que ellos hablan, tú desarrollas en tu mente
los argumentos con los que vas a contratacarles cuando paren para tomar aire, no
los estás escuchando, no te engañes; estás hablando tú a la vez que finges que
les escuchas. Y ellos lo perciben de forme más o menos consciente -cuanto más
mayores, más probabilidades de que sea de forma consciente- y es por eso que no
se sienten valorados y pierden el interés en intentar comunicarse contigo. Cuando tú
quieres comunicar un mensaje y la persona que tiene que recibirlo no quiere
escuchar, no importa lo que digas o cómo lo digas, el mensaje no llega.
Así que lo primero
que podemos hacer es escuchar: a nosotros –nuestro corazón- y a nuestros hijos –desde
el corazón-, porque si hacemos eso estaremos empezando a crear las condiciones
óptimas para una comunicación eficiente. Qué hacer a continuación, lo veremos en
la siguiente entrada.
